Белое платье, пара золотых колец, клятвы в вечной любви и верности – день свадьбы обещает безоблачное будущее двух влюбленных. Но нередко красивая сказка превращается в настоящий кошмар. Те люди, которые не могли жить друг без друга, теперь испытывают взаимную ненависть и считают свой брак – самой большой ошибкой в жизни.
Истончение ниточки, связывающей 2 любящих сердца, может происходить с разной степенью скорости – и за год, и в течение 20 лет. Что же провоцирует семейные кризисы по годам и причины, которые уничтожают любовь? Неужели развод – это единственное спасение с тонущей лодки? Нет, если не бежать от проблем, а вместе пройти по дороге к счастью.
Кризис семейных отношений по годам: основные этапы и причины
Из 100 семейных пар у 65 счастливый брак заканчивается разводом. Ужасающая статистика, которая заставляет задуматься – неужели любовь не та, не вечная, как показывали в красивых Диснеевских мультиках в детстве.
Кризисы семейной жизни по годам в психологии – это состояние между супругами, которое именуется фрустрацией гомеостаза. Это понятие можно определить как неудовлетворенность той стабильной системой, которая сформировалась.
Простыми словами, супруги (иногда только один из них) недовольны тем, что они создали. Семейная жизнь оказалось не той вкусной конфеткой, которая ожидалась, пока разворачивалась обертка.
Кризисы семьи возникают и при нарушении личных взаимоотношений в паре, и по причине сторонних факторов, которые оказывают давление на семейную жизнь.
Интересно, что по мнению психологов, фактически все семьи сталкиваются с идентичными проблемами в разные периоды брака.
Чтобы найти правильный спасательный круг, нужно прежде всего разобраться – что провоцирует кризис в отношениях по годам в браке.
Первый год брака – адаптационный кризис
Жизнь после свадьбы считается самым безоблачным и счастливым периодом серьезных отношений. Медовый месяц, максимально активный секс, совместные поездки по всему миру, позитивные мечты о будущем. Парочка переполнена энтузиазмом и наслаждается всем, что происходит, с уверенностью – так будет всегда. Всегда, пока розовые очки не сползут с глаз.
Ожидания и реальность
Свидания и прогулки под луной привели к браку. Двое молодых людей тщательно пытались понравится друг другу, трепетно создавая шикарную иллюзию безупречности. Это и спровоцировало мысль в каждом из них – вот он, мой идеальный спутник жизни.
Обменявшись кольцами и наставив штампов в паспортах, эти 2 совершенных человека пошли вместе создавать совершенную семейную жизнь. Или нет?!
Почему-то оказалось, что сказочная принцесса любит ходить по дому в засаленном халате, ее ангельское, всегда безупречное лицо как-то видоизменилось без ежедневного нанесения косметики. А принц больше не скачет на белом коне, а предпочитает покататься на городском трамвае, спрятав за ботинками носки с дыркой на пятке.
Осознание, что тот самый нужный человек не просто рядом, а отношения с ним узаконены, приводит к глобальному расслаблению. Самая сложная работа (завоевание симпатии) позади, и она сильно утомила. Зачем напрягаться дальше, если этот человек – уже весь твой.
Именно такое поведение одного или обоих супругов часто приводит к первому кризису в свеженькой семье. Брал одно, а развернул – там оказалось другое. Ожидание/реальность не совпали.
Разногласия в бытовых вопросах
В конфетно-букетный период большинство парочек проводили время в кафе, в гостиницах с регулярными звонками в службу доставки, клининга. Семейная жизнь вынудила самостоятельно погрузиться в бытовые вопросы – готовка, уборка, обустройство дома, создание уюта и семейного очага.
Это иногда приводит к возникновению сразу 2 проблем. Наиболее популярная – это та самая классическая бытовуха, убивающая всю романтику. Частенько между супругами возникают недомолвки:
- споры, кто будет мыть посуду, выносить мусор;
- некомфортный совместный сон – один любит, когда в комнате ночью прохладно, второй страдает без уютного тепла;
- пустые ссоры, какой фильм посмотреть вечером;
- выявление обстоятельства, что супруга не умеет готовить.
Такие простые адаптационные мелочи нередко выливаются в грандиозные скандалы.
Бытовуха иногда начинает портить и интимную жизнь, и это вторая серьезная проблема в молодой семье. Мужчина увидел свою избранницу с другой стороны. Она уже не всегда на каблуках и в шикарном платье, а все чаще в одежде сомнительной привлекательности оттирает пятна на застаревшей сантехнике.
Молодой жене больше не хочется щеголять по дому в соблазнительном пеньюаре, заниматься в нем домашними хлопотами не практично и не удобно. Лучше мешковатый халат, уничтожающий все сексуальное влечение у мужа.
Формирование семейных традиций
Становление семейных традиций – сложный камень преткновения. Неожиданно может выясниться, что самая важная традиция для жены – каждые выходные ездить (непременно вместе с мужем!) в гости ко всем многочисленным родственникам, а по понедельникам приглашать свою маму пожить на полгода. Для мужа главный ритуал – каждый вечер звать домой друзей под пивко обсудить жизненноважные моменты футбола.
В первый год брака парочка еще сложно понимает, что у каждого свои интересы и сформированные ценности, но необходимо создавать общие, семейные традиции.
Третий год брака – кризис обустройства
Привыкнув за 3 года к новым и не всегда ординарным качествам друг друга, супруги начинают сталкиваться с более переломными проблемами. Это уже не адаптация к тому человеку, которого ты разглядел с новой стороны и был вынужден это принять. Это реальные шаги во взрослую семейную жизнь, которая изначально казалась лишь непонятной игрой, правила которой просто надо было выучить.
Рождение детей и изменение ролей
Дети – это, конечно же, безумное счастье, о котором мечтают многие. Но не всегда и не все. Особенно остро на появление ребенка реагирует мужчина. Это больше не мальчик, который может в любой момент сорваться и уехать на крутой концерт заграницу. Это муж и отец, ответственный теперь не только за себя.
Рождение ребенка – это безусловный отказ от привычного образа жизни. Вынужденное изменение привычек нередко приводит супругов (либо одного из них) в депрессивное состояние и категорическое неприятие новых обстоятельств устоявшейся жизни.
Супруги вступают в новую для себя роль – родители, независимо от того, проходили ли они спец курсы этого актерского мастерства. Муж и жена больше не предназначены только друг для друга, основное внимание теперь концентрируется на малыше. Что нередко провоцирует проблемы в интимной жизни и в общении в сгармонированных отношениях.
Управление домашним хозяйством
Интересы пары (в большей мере жены) фокусируются в основном на домашнем хозяйстве. Если изначально муж радовал молодую супругу букетом роз и духами, то теперь лучшим подарком для нее станет набор со средствами для уборки.
Происходит распределение семейных финансов на приобретение бытовых приборов, на запас продуктов на месяц, на составление списков всего супер нужного, без которого в доме жить невозможно. Это частенько провоцирует конфликты – деньги больше не тратятся на развлечения, а уходят на облагораживание интерьера.
Один из самых частых скандалов между супругами возникает именно во время поездок за покупками для дома. Сложно найти человека, который бы не видел, как в супермаркете безбожно ругается семейная пара.
Седьмой год брака – кризис эмоционального истощения
Привычка, рутина, стандартная, обыденная семейная жизнь, которая по одинаковому круговороту крутится изо дня в день. Именно седьмой год брака – самый опасный период для семейной пары.
Снижение страсти и романтики
Романтические свидания, милые подарки и прогулки за руку по ночам уже не актуальны, ведь на это больше нет времени, да и интереса. Теряется смысл тех нежных ухаживаний, которые были в начале отношений. Зачем, если этот человек давно рядом и уже никуда не денется.
Секс однообразный и привычный, поэтому больше не вызывает особенно ярких эмоций. От супруга уже не ожидается страстных экспромтов, а редкие попытки разнообразить интимную жизнь чаще всего воспринимаются без энтузиазма. Поэтому значительно снижается регулярность близости и секс изредка применяется просто как потребность организма.
Потеря интереса к партнеру, неудовлетворенность, возможность измены
Муж круглосуточно на работе, жена сутками возится с детьми и занимается уборкой, готовкой. Часто словами «Давай не сегодня, я устал» или «Извини, у меня голова болит» скрывается банальная потеря сексуального интереса к партнеру. Причем чаще она возникает у мужчины, который больше не видит в одомашненной супруге объект страсти.
Мужская измена – самая популярная причина развода. Согласно статистике, женщины в разы реже уходят «налево».
Опасный период, когда случайная встреча с молодым и страстным телом может вскружить голову. Мужчины начинают изменять из-за чрезмерной неудовлетворенности, женщины – из-за кризиса в отношениях с мужем, отсутствия внимания с его стороны. Семейная жизнь становится просто привычкой, а дом – тем местом, куда можно прийти поесть и поспать.
Десятый год брака – кризис идентичности
Первый серьезный юбилей семьи заставляет оглянуться назад и посмотреть, оценить – что же там есть, что удалось создать за 10 лет? Достаточно часто такие размышления доводят до глубокого эмоционального расстройства, ведь там, за спиной долгой семейной жизни, нет ничего из того, о чем мечталось в начале отношений. А виноват в этом, конечно же, партнер по браку.
Семейные конфликты из-за разных взглядов
Совместная жизнь часто влияет на взгляды каждого из супругов. Естественно приходится подстраиваться под интересы друг друга, корректируя свои желания и потребности, а также некое изменение понимания, как должна выглядеть идеальная семья. Но иногда это приводит к тому, что человек начинает понимать – его жизнь разрушена.
Например, женщина всю жизнь мечтала о большой семье с кучей детей, с регулярными поездками на природу, о большом достатке, о частном доме. В итоге супруги прожили 10 лет в маленькой квартире, живут от зарплаты до зарплаты и без детей, потому что у мужа были свои приоритеты на жизнь. Следовательно, виноват в ее нереализованных планах только супруг.
Пересмотр ценностей, поиск новых интересов и развитие
Никогда не поздно изменить свою жизнь, ведь и после 30 лет можно пойти на второе образование, сменить профессию, кардинально изменить стиль и внешний вид. То есть постараться побороть страх перемен и направить себя в то русло, в которое всегда хотелось попасть.
Но не факт, что это одобрит партнер по браку. Разговоры в духе «Посмотри на себя, тебе сколько лет, у нас стабильный брак и все такое» могут обернуться большим скандалом. Любимый человек, который не умеет поддержать, часто становится объектом для размышлений – а с тем ли я провел десяток лет своей жизни?
Двадцатый год брака – кризис «пустого гнезда»
Долгие браки – большая ценность, но и она может легко разбиться о конфликты и недопонимание. Жизнь семейной пары через 20 лет после свадьбы – как качели, которые находятся на новом витке подъема или спада.
Отъезд детей и изменение ролей в семье
Последние лет 15 жизни супругов были положены на воспитание и образование детей. И вот дети повзрослели и как птенчики выпорхнули из уютного, теплого гнезда, строить свою жизнь. Это критический момент для всей семьи.
Супруги вновь предоставлены только друг другу и зачастую они не знают, что с этим делать. Ощущение опустошения в доме и в душе без детей, состояние некоторого одиночества, понимание, что ты вновь только наедине с человеком, которого знаешь до мелочей и ничего нового там нет. Тяжелое эмоциональное состояние в семье, которое может привести к ее развалу. В этой семье уже сложно найти какой-то смысл.
Взаимная адаптация и поиск новых смыслов, возможность обновления отношений
Хорошая идея – попытаться возобновить отношения, начать новый романтический период как тогда, в молодости. Провести вместе отдых, возможно даже завести еще одного ребенка, ведь «молодые» родители и в 40 лет – сейчас не редкость.
Но не факт, что партнер захочет вновь пройти весь этот путь сначала. Возможно он не найдет смысла в том, чтобы заново узнавать человека, которого он уже знает лучше, чем себя.
Кризис пожилого возраста в браке
Супруги, прожившие вместе десятки лет – это эталон крепкой семейной жизни. Однако возможно, что лишь окружающим такая семья кажется совершенной и идеальной.
Старение и болезни, взаимопомощь и поддержка
Преклонный возраст – это непременно естественное увядание здоровья, тонны лекарств и регулярные визиты к врачам. Со стороны милая пожилая пара на самом деле может ненавидеть друг друга, ведь постоянные жалобы на здоровье, потребность в помощи и вечное ворчание – совсем далеки от идеальной романтической связи, длиною в жизнь.
Преодоление страха одиночества и потери
Жизнь не бесконечна, и понимание этого иногда вызывает серьезный страх скорой, неизбежной потери своего партнера. Как ни странно, но этот психологический страх может спровоцировать неординарное решение – убежать от боли. Вместо того, чтобы до конца дойти вместе, преодолев столько жизненных трудностей за годы брака.
Известно множество случаев, когда супруги разводятся, будучи в глубоко пожилом возрасте. Иногда такой шаг вызван стремлением создания новой семьи с более молодым супругом.
Кризисы семейной жизни: как преодолеть?
Несмотря на то, что каждая пара – индивидуальна, кризисы у них возникают фактически одинаковые. Чем дольше супруги женаты, тем больше у них накапливается кризисных проблем в отношениях.
Единого лекарства для лечения захворавшей семейной жизни не существует. Однако можно воспользоваться некоторыми советами психологов, основанными на многолетнем исследовании взаимоотношений между супругами.
Практические советы, как вылечить кризисы в отношениях по годам
Основные методы, как сохранить семью в самые кризисные года в браке:
Осознание причин кризиса
Кризисы в браке– это естественный этап его развития. Нужно понять, что идеальных, ровных, гладких отношений не существует в принципе. Рано или поздно наступит момент недопонимания.
Семья – это не просто 2 обручальных кольца и штампы в паспортах. Это тяжелая работа обоих партнеров. И важно следить за ее ходом:
- обратить внимание, если супруг начал делать замечания по внешнему виду: почему бы вновь не сделать укладку, накраситься, надеть каблуки, а дома ходить в привлекательном облегающем костюмчике, а не в безразмерном потрепанном халате;
- не убиваться бытом: конечно же чистота и уют в доме, вкусный ужин это очень важно, но это лишь дополнение к отношениям, лучше не успеть домыть одну кастрюлю, но потратить это время на обнимашки с любимым;
- не забывать о приятных мелочах: у романтики нет сроков, она не должна присутствовать только в момент первых свиданий, поэтому иногда, пусть и не каждый день, можно устроить любимой романтический сюрприз;
- не превращать секс в периодическую обязаловку: нельзя забывать, что близость между мужем и женой – это одно из самых приятных удовольствий, важно уметь наслаждаться своим партнером, а не просто исполнять супружеский долг;
- после рождения ребенка не забывать про личные отношения: малыш – это продолжение любви мужа и жены, а не объект разрушения их союза, который забирает себе 100% внимания.
Важно регулярно анализировать ход отношений после свадьбы. Если появляются тревожные сигналы, их надо ликвидировать незамедлительно.
Умение слушать и слышать партнера
Очень полезно говорить со своим близким человеком по душам. Причем его нужно не просто слушать, но и слышать, вникать. Не доводить до той ситуации, когда кто-то из пары на повышенных тонах начинает кричать о том, что его не устраивает. Первые нотки негатива – первый шаг в пропасть.
Такие разговоры надо вести прямо. Муж и жена – это самые близкие друг для друга люди. Поэтому если что-то пошло не так, нужно просто сказать об этом. Подавление своего недовольства, накопление раздражения рано или поздно приведет к взрыву отрицательных эмоций и семейным кризисам.
Выражение своих чувств и потребностей
Нельзя ставить своего партнера на пьедестал и жить исключительно ради него. Семья – это не поклонение одному идолу, это союз двух влюбленных. Важно не только прислушиваться к потребностям своего любимого человека, но говорить и о своих желаниях.
Если муж и жена поймут, чем каждый из них хочет наполнить семью, удастся найти правильный баланс. Семья – это совмещение 2 разных граней, мужской и женской, с особыми интересами, личными традициями, мечтами и планами. Семья – это стремление совместить 2 разных мира в один единый.
Совместная работа с партнером
Переломные года в браке нужно проживать, держа крепко за руку своего спутника жизни. Заметив, что что-то пошло не так, нельзя в одиночку пытаться исправить ситуацию. В большинстве случаев критическую проблему нереально решить одному, без поддержки.
Как говорят психологи, любая проблема в отношениях – это вина обоих партнеров. Даже если кажется, что, например, жена – пример для подражания и каждый мужчина был бы рад жениться на такой, а свой собственный супруг перестал обращать на нее внимание. Это не он резко стал плохим, возможно что-то его сподвигло на охлаждение чувств. И в этом нужно разобраться вдвоем.
Обращение за дружеской и профессиональной помощью
Когда сложно и тяжело на душе, когда кажется, что все тучи с неба собрались над твоей головой – иногда просто нужно выговориться. Бывают моменты, когда не находишь правильных слов для своей второй половинки, тогда стоит вспомнить про родственников и близкого друга.
Иногда элементарное недопонимание в отношениях или незначительные мелочи выглядят в фантазиях одного из супругов глобальной неразрешимой катастрофой. Но со стороны это совсем не так.
Специалисты по семейным отношениям рекомендуют обратиться за подсказкой к опытным людям. Лучше, если это будут максимально близкие, которые не разнесут секреты чужой личной жизни каждому встречному. Важно, чтобы это были люди с опытом в семейных отношениях, которые прошли через аналогичное и могут дать дельный совет.
Когда не помогает ничего, а брак начал трещать по швам, пора брать в руки тяжелое оружие – психолога. Семейный терапевт – это специалист, которому известны все тонкости семейных отношений.
Консультация у специалиста по семейным делам – это популярный тренд. Именно так реагируют многие пары и отказываются от «веяния моды». На самом же деле психолог поможет супругам разобраться в источнике проблемы и подскажет пути ее решения.
Счастливая семейная пара, прожившая без единой проблемы и умершая в один день от оргазма – это интересная, но мифическая сказка. Кризисы семейной жизни по годам – это вполне нормальное развитие отношений мужа и жены. Но даже естественные процессы нельзя пускать на самотек, чтобы они не привели к разводу.
